¿Lo más difícil? Personalmente considero que lo más difícil es mantenerlo. El enamoramiento es la fase previa del amor; conoces a una persona que te encandila, te gusta, te atrae… y dejas de ser objetivo/a. Dedicas a la persona amada, la mayor parte de tus pensamientos diarios, incluso los últimos antes de dormir, con la esperanza de que haya suerte y sueñes con él/ella.

 
Sin embargo, con el tiempo y si la relación prospera, el enamoramiento se transforma en amor, y con el vuelves a ser objetivo/a. Sigues viendo las cosas buenas de la otra persona, pero a diferencia de antes, ahora también eres consciente de lo negativo.

 
El primer obstáculo para el amor con mayúsculas, es superar esta etapa. ¿La clave? Respetar las cualidades y los posibles defectos de la otra persona y aprender a compenetrarse y a equilibrar personalidades. Si tu pretensión es que cambie todo aquello que no te gusta para asemejarse más a ti, detente y piensa. No vas por el buen camino.
Un amor comienza a convertirse en verdadero cuando pasan los años y la otra persona sigue haciéndote reír, cuando eres capaz de mirarle a los ojos y en lo primero que piensas es en todas esas cosas buenas que tiene y en que sabe perfectamente como hacerte feliz cuando más lo necesitas.

 
Es verdad; hay veces que se pone “insoportable”, hay cosas de él/ella que te sacan de tus casillas, hay cosas que para ti son de lógica y sin embargo él/ella parece no entender… Sin embargo, hay quienes afirman convencidos que el verdadero secreto para que una relación funcione esta en ese dicho popular “una de cal y una de arena”. Ahora piensa, ¿qué es lo que tienes tu?

Tu psicologa online; Iranzu

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El creer en la posibilidad de cambio, es la semilla para que el optimismo empiece a brotar en nuestro interior.

Aparentemente es algo sencillo, sin embargo es un acto que no por sencillo es fácil. Hay personas incapaces de disculparse dado que temen que el pedir perdón les sitúe en una posición de debilidad frente a la otra persona. Sin embargo, para que nuestros vínculos afectivos y sociales sean saludables y nos aporten equilibrio y estabilidad, es fundamental que aprendamos a integrar el perdón en nuestras vidas.
El cometer errores es una característica humana, independientemente de nuestra edad, de nuestro sexo, de nuestra posición social, independientemente de que tengamos buen corazón y de que obremos de buena fe, nada ni nadie nos exime de cometer errores. Como seres humanos, la imperfección es una compañera de nuestro día a día y el cometer errores es la mejor muestra de esta afirmación. Esto no es ningún problema si tenemos la valentía y la nobleza suficiente para saber admitir nuestros errores y disculparnos, ya que el hecho de que nuestra intención no sea herir no nos exime de hacerlo.
Para pedir perdón es necesario dos cosas;
- Humildad, reconocer que te has equivocado es básico
- Valentía; es necesario ser valiente para admitir nuestro error y afrontarlo.

Errores más frecuentes:
- Precipitarse en la disculpa y no hacerlo de corazón
- Empezar a disculparse pero acabar echando la culpa a otros de tu error.
- Justificarse alegando razones externas.
- No hacerlo por iniciativa propia, sino incentivado por la situación
- Disculparse pero a continuación seguir cometiendo los mismos errores.
- Caer en dramatizaciones y victimismos.

Reglas básicas para pedir perdón.
- Sentirte realmente arrepentido por el acto cometido. Es necesario que las disculpas sean sinceras.
- Mostrar empatia. Hazle saber a la otra persona, que entiendes como se siente ante tu acto o tus palabras.
- Explicaciones claras y sinceras. Sin querer entrar en debates, es importante que intentes explicar a la otra persona por que hiciste /dijiste lo que hicistes.
- Reconoce el error.
- Dale tiempo a la otra persona para aclarar como vio él/ella la situación y como se sintió.
- Demuestra tus palabras con hechos. De nada sirve disculparse si una y otra vez se cae en el mismo error.
El pedir perdón es un acto muy importante a la hora de encontrar nuestro equilibrio emocional, eso si recuerda que lo que en realidad cuenta no son las palabras ni los gestos, sino el sentimiento que hay detrás de ellos. “No hay paz sin justicia, no hay justicia sin perdón”

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• Deseo: Técnicamente, diremos que el deseo es la fuerte inclinación o el gusto, por la consecución, el conocimiento y/o el disfrute de algo o alguien. Más directamente con el tema que nos ocupa no referimos a deseo cuando hablamos de la necesidad percibida de buscar satisfacciones sexuales, deseo de abrazar, acariciar, y de ser abrazado y acariciado.
• Atracción: Implica que determinada persona tiene “valor erótico” y supone deseo para la persona que siente dicha atracción.
• Enamoramiento: De manera simplificada, podemos afirmara que se trata de la suma del deseo y la atracción. Aunque se vive de manera individual y se siente como un sentimiento único, sus manifestaciones, percepciones y conductas son muy similares en las distintas personas enamoradas.

Los conflictos dentro de la pareja aparecen cuando los dos miembros tienen motivaciones de carácter opuesto pero de igual intensidad. Dichas motivaciones opuestas son la base de los malos entendidos, y si no se solucionan pronto pueden ocasionar en primeras instancias frustración, desengaños e irritabilidad entre otros, y si no son bien resueltas pueden ocasionar el deterioro e incluso la ruptura de la pareja.
A continuación, y partiendo de la base de que hay que conocer bien las áreas donde se producen los conflictos más significativos, vamos a estudiar las mayores fuentes de conflicto dentro de una pareja:

• La comunicación. Algo básico a la hora de mantener todas nuestras relaciones sociales, y básico entonces a la hora de mantener una relación de pareja satisfactoria. Ya hemos tratado este tema anteriormente, tanto si ya lo habéis leído como si no, os recomiendo que acudáis al siguiente articulo ( http://www.zitre.com/es/magazine/general/trucos-para-mejorar-nuestra-comunicacion) con el fin de recordar aspectos básicos que nos ayuden a aprender a comunicarnos de manera eficaz. Aprender a comunicar es algo imprescindible ya que cuando hay problemas dentro de la relación y estos no se solucionan adecuadamente, es más que probable que se adopten de manera inconsciente patrones de comunicación inadecuados que perpetúan el problema y que incluso pueden llevara ala separación.
• Ocio y tiempo libre. En este aspecto los conflictos pueden ser variados y opuestos. Por poner dos ejemplos intentando que estos sean representativos, diremos que los problemas pueden a aparecer o bien porque cada miembro de la pareja busca su propia diversión independientemente de su pareja o bien por el proceso contrario; se pasan la vida juntos y no se relacionan con nadie más. Cualquiera de estas dos situaciones es negativa. Lo complicado del asunto es que cada persona, como individuo independiente que es tiene sus propias necesidades y lo difícil es compaginarlas y adaptarlas con tu pareja. Un ejemplo de esto es: A mi me encanta que llegue el fin de semana para poder hacer actividades al aire libre, como escalar o ir al monte, por lo que yo, como persona individual que soy encuentro felicidad en esta actividad. Ahora bien, si mantengo una relación de pareja con una persona a la que le gusta utilizar el fin de semana para descansar tranquilamente en casa, aquí es donde aparece el conflicto de intereses que hay que saber solucionar.

Nunca hay que olvidar que como seres humanos somos individuos únicos e independientes, pero si hemos decidido compartir nuestra vida con otra persona, hay que saber amoldarse y ceder, pero igual de importante es que no sea solo uno de los miembros el que se amolde y ceda, sino lo dos. El que una persona sacrifique todos sus intereses y aficiones por amor, tarde o temprano pasará factura y es probable que esa relación fracase porque uno de sus miembros se sentirá incompleto e insatisfecho.

Por supuesto, la manera de solucionar este conflicto y la importancia que cada uno de los miembros le otorgue, va a depender de los recursos emocionales, de la comunicación y de la empatía de cada uno de los miembros. Y es que recuerda: “amar no es solamente querer, es sobre todo comprender”.

Vuestra psicóloga online, Iranzu

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Un suelo pélvico en buen estado puede ayudarnos a luchar en contra de la incomoda incontinencia urinaira.
Dentro de las opciones para el tratamiento y/o rehabilitación de un suelo pélvico en mal estado os hable de los Ejercicios de Kegel; ejercicios que hoy os voy a explicar en profundidad.

1. ¿Qué son?Son unos ejercicios muy simples que se pueden (incluso me atrevería a decir que se deben) practicar todos los días para fortalecer los músculos perineales. Entre los síntomas más comunes para poder hacerse una idea si nuestro suelo pélvico esta debilitado están el escape de la orina al reírse, toser, hacer ejercicio… y/o una molesta sensación de presión o pesadez en la zona.
2. ¿Cómo realizarlos?
   Lo primero de todo es localizar los músculos perineales. Para ello un buen ejercicio es realizar la acción de intentar retener la salida de la orina y volver a dejarla salir (¡importante! La acción debe de ser esa, pero nunca se debe de realizar mientras se está orinando).
   Una vez localizado, hay que saber cual es el fallo más común en todas las mujeres al tratar de realizar estos ejercicios. Y es que la mayoría, de manera involuntaria, realizamos la mayor parte del esfuerzo con los músculos del abdomen, recto, muslos y/o caderas. Conociendo este error tan común podrás ser capaz de corregirlo cuando seguramente lo cometas en tus primeros intentos de realizar los ejercicios.
3. En la práctica.
   • Apretar el músculo, mantenerlo apretado durante dos o tres segundo y a continuación relajarse.
   • Apretar el músculo y relajarlo lo más rápidamente posible en al menos 5 ocasiones.

Hay dos tipos de ejercicios principales.

Es importante saber que para que los Ejercicios de Kegel tengan el efecto deseado entre de nuevo en juego la constancia. Es importante ser constantes y realizar los ejercicios diariamente durante al menos 15 minutos, la clave esta en introducirlos en nuestra rutina diaria cosa que no nos costara demasiado ya que debido a su sencillez, estos ejercicios pueden realizarse en cualquier lugar y en cualquier momento

incluso al mismo tiempo que se esta realizando cualquier otro tipo de tarea, ya sea conducir, realizar las tareas domésticas o en el trabajo.
Cuando ya te hayas convertido en una experta y tus músculos comiencen a estar más fortalecidos, introduce innovaciones en tus ejercicios tales como tratar de apretar los músculos un poco más fuerte cada día. Ya ves que son ejercicios sencillos que no requieren demasiada dedicación y que sin embargo tu cuerpo y tu salud te lo agradecerán infinitamente.

Vuestra psicóloga online, Iranzu

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Inicialmente se consideraba que el deseo sexual era el “instrumento” necesario para poder cumplir con la que se consideraba la función básica de la sexualidad; la reproducción. A día de hoy es de sobra conocido que la motivación sexual ha ido adquiriendo a lo largo de nuestra evolución como seres humanos, distintas cualidades que superan la mera reproducción. De hecho, sólo en determinados momentos de la vida, aparece el deseo de tener hijos y sin embargo, el deseo sexual esta presente tanto antes como después de estos deseos reproductivos.

A modo de definición, diremos que el deseo sexual es una pulsión que nos permite responder a estímulos que poseen valencia erótica y que nos impulsan a la búsqueda de la satisfacción sexual. Está regulado por las hormonas del sistema euroendocrino, y esta influenciado por la experiencia personal de cada de uno. Se entiende entonces, que el deseo sexual es una fuerza motivadora que se expresa como una tendencia de acción que da lugar a los comportamientos sexuales.

Desde de esta pequeña introducción teórica, debemos de tener claro que el grado de satisfacción de la experiencia erótica, no depende sólo de la activación fisiológica, sino de los procesos psicológicos implicados, como la confianza, la seguridad, la calidad de la intimidad…

Por otro lado, tenemos que el deseo sexual es el protagonista de una de las parafilias más temidas en todas las parejas; el Deseo Sexual Inhibido (DSI).
En el artículo de hoy nos pararemos a desarrollar, la definición, prevención y tratamiento de esta parafilia, y en artículos venideros desarrollaremos las posibles causas y como trabajarlas.
Definición
Se caracteriza por el bajo nivel de interés sexual y se manifiesta en la dificultad para iniciar o responder al deseo de actividad sexual de la pareja. Es común que, ante la insistencia de acercamiento íntimo de su pareja, una persona con DSI comience a evitarla.
Hay que tener presente que algunas veces, más que presentarse un deseo inhibido, puede existir simplemente una discrepancia en los niveles de interés sexual entre los dos miembros de la pareja, quienes poseen niveles de interés dentro del límite normal. Si este es el caso, lo más recomendable es adecuar la actividad sexual a las necesidades del miembro de la pareja con el nivel más bajo.
Prevención

1. Reservar tiempo para la intimidad no sexual con la pareja, ya que las parejas que semanalmente reservan tiempo para hablar, salir solos a alguna parte y sin los hijos, mantendrán una relación más estrecha y es más probable que sientan interés sexual.
2. Aprender a separar el sexo del afecto, de tal manera que ninguno sienta temor a ser cariñoso de manera habitual en el día a día, temiendo que ello sea interpretado como una invitación a tener un contacto sexual.
3. Formarse, tener intereses, sorprender a la pareja… en definitiva evitar la rutina. El hecho de tomar cursos acerca de la comunicación de pareja o leer libros sobre masajes también puede estimular los sentimientos de acercamiento. Para algunas personas, la lectura de novelas o ver películas con contenido sexual o romántico también les puede servir para estimular el deseo sexual.

Es importante ser conscientes de que el reservar un “tiempo preferencial” de manera regular antes de sucumbir al agotamiento, tanto para hablar como para la intimidad sexual, estimulará la cercanía y el deseo sexual.
Tratamiento
Dependerá de la causa. Lo más habitual es empezar por una terapia educativa y de reestructuración cognitiva para desmontar prejuicios e ideas distorsionadas y para aprender a reconocer las propias respuestas afectivas, tomando contacto con el propio cuerpo y su sexualidad. Después realizar la terapia que se considere como la más adecuada en función de las causas que mantienen el trastorno. Si se observan causas orgánicas, se derivaría al especialista médico adecuado para aplicar el tratamiento médico más indicado.
Recuerda entonces, que la comunicación sigue siendo una pieza fundamental también en el deseo sexual, y que “los deseos se tienen, no se piden. Lo que se pide es el objeto de deseo”.

Vuestra psicóloga online, Iranzu

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