Zitre » Tratamientos Psicológicos

Superar el miedo escénico.

Judit March — Tue, 03 Aug 2010 08:20:51 +0000

Cuando llevamos a cabo una acción importante para nosotros, experimentamos cierto temor, cierta ansiedad. Siempre aparece la idea de peligro: se trata del miedo a no estar a la altura. Estos pensamientos generan tensión, temor y, finalmente, un impulso para evitar la situación.

En primer lugar, aparece la aprensión ansiosa, previa a la situación en sí, que consiste en el miedo a no alcanzar los resultados esperados. En la mayoría de los casos, esta anticipación es la que genera mayor sufrimiento. Posteriormente experimentamos ansiedad frente a la situación, casi pánico, que se desencadena mientras estamos llevando a cabo la acción.

Las consecuencias de este tipo de ansiedad aparecen tanto a nivel fisiológico, psicológico como conductual.

En el plano fisiológico, destacan respuestas como tensión corporal, aceleración de la respiración, aumento de la sudoración, sequedad salivar, rubor facial, malestar estomacal, urgencia urinaria, dolor de cabeza, escalofríos y náuseas. Las respuesta psicológicas suelen incluir dificultades en la memoria y concentración, pensamientos pesimistas, confusión de las ideas, autoexigencia, temor al rechazo, al error, al fracaso, y al ridículo. Y en lo conductual es frecuente observar que la persona intenta evitar la acción, se pueden presentar “tics” nerviosos y otros automatismos, atropellamiento verbal, tartamudeo, reducción de volumen de la voz, silencios frecuentes o largos y en algunos casos, para aliviar la tensión la persona recurre al alcohol y a las drogas tranquilizantes.

Como en el caso de numerosos trastornos afectivos, este tipo de ansiedad no se considera realmente una enfermedad, y suele asimilarse a cierta fragilidad de carácter. El miedo escénico no requiere, la mayoría de las veces, intervención terapéutica alguna, solamente cuando ésta genera inhibición, cuando los impulsos para evitar la situación son tan numerosos y sistemáticos que interfieren en la vida del sujeto generándole sufrimiento.

Es posible prevenir tanto su aparición como su expansión, enfrentándose de forma habitual a las situaciones que generan estrés y modificando una actitud aprendiendo a relajarse y a razonar de otra manera. En el siguiente capítulo vamos a dar una serie de consejos para poder dominar el miedo escénico.

Tu psicóloga on line. Judit.

Tratamiento psicológico de la migraña

Judit March — Thu, 22 Jul 2010 04:32:36 +0000

Se desconoce el origen de las migrañas, no existe una teoría definitiva que determine sus causas, aunque se apunta la posibilidad de que se trate de un trastorno genético. Podemos identificar como posibles causas de la migraña la herencia, la edad, (existe una mayor incidencia en mujeres a partir de la pubertad), los factores hormonales (con la desaparición de la menstruación se produce una mejora), el estrés y la ansiedad, el consumo de alcohol y determinadas dietas, así como la falta o el exceso de sueño y los factores ambientales.

En la migraña, además de haber una explicación neurológica, se han encontrado correlaciones con la calidad de vida, el estrés, el trabajo, o componentes de tipo psicosocial.

La migraña tiene muchos aspectos psicológicos, no sólo por el estrés la desencadena, sino por la carga que representan para el paciente. El tratamiento debe ser múltiple con apoyo psicológico, control dietético y un adecuado control hormonal y conductual.

Cada vez más se pone en evidencia el papel que juega la psicología de la salud en el diagnóstico como en el tratamiento de dolor crónico. En las últimas décadas se han empleado tratamientos psicológicos los cuáles resultan ser una alternativa importante para estos pacientes.

El primer paso en el tratamiento psicológico es la identificación de las posibles causas activadoras, como el estrés y los factores psicosociales que agravan el dolor.
El objetivo principal de la terapia cognitiva del dolor crónico de migraña, es la comprensión y modificación de las conductas del dolor. La identificación de signos iniciales (por ejemplo, tensión muscular, claves ambientales y de estrés asociadas con el principio del dolor) puede ayudar a prevenir y a tratar el dolor. También es importante poder aplicar técnicas alternativas para manejar la ansiedad como el entrenamiento en las técnicas de relajación, que lo que hacen es dotar al paciente del control sobre el dolor relacionado con respuestas fisiológicas y le proporciona una sensación de autocontrol sobre su dolor de cabeza que contribuye a la mejora del manejo de las situaciones estresantes diarias y lo habilita para poder manejar estas situaciones en su día a día.

En el presente artículo hemos hablado sobre las terapias psicológicas que hoy en día se utilizan para la prevención y el tratamiento de las migrañas. En el próximo artículo vamos a hablar de los alimentos y remedios naturales que contribuyen a la prevención y al alivio de sus síntomas.

Tu psicóloga online. Judit.

Técnicas de visualización: recordar para ser feliz.

Judit March — Tue, 13 Jul 2010 19:00:59 +0000

La memoria forma parte de nuestra vida. Los humanos incorporamos dentro de nosotros una especie de disco duro en el que guardamos la información, aquello que nos resulta desagradable y agradable para poder utilizar esta información cuando la necesitamos.

La neurología explica que tenemos tres tipos de memoria: la memoria a largo plazo, la memoria a corto plazo y la memoria sensorial. La memoria a corto plazo permite retener aquello que ha ocurrido o se ha presentado varios minutos u horas antes. La memoria a largo plazo es la que sirve para conservar la información durante un periodo de tiempo más prolongado, y la inmediata seria el tipo de memoria de aquello que ha ocurrido o se ha presentado apenas unos segundos antes, la memoria a largo plazo se relaciona con las funciones de percepción, atención y conciencia. Pero este tipo de memoria no únicamente sirve para guardar información, también podemos utilizarla como terapia.

Las personas acostumbran a pensar en cosas agradables cuando están tristes o bajas de moral, ya que el hecho de recordar se puede utilizar como un antídoto contra la tristeza. La memoria no es solamente una reserva de momentos felices que nos reconfortan, por una parte tenemos un recuerdo y por otra parte la sensación de cómo éramos y cómo nos sentíamos cuando estábamos experimentando la vivencia agradable.

La visualización es una técnica psicológica basada en la relajación, empleada para alcanzar una condición emocional deseada a través de imaginar una imagen concreta o evocando imágenes positivas. Es una herramienta muy útil para conseguir un mayor control de la mente, de las emociones y la conducta. Esta técnica, mediante el uso de la imaginación de una manera positiva y creativa, puede cambiar emociones que tendrán luego un efecto positivo en el cuerpo y la mente.

En la actualidad, los usos terapéuticos de las imágenes han sido reconocidos por la psicología y la psicoterapia. La técnica ha sido utilizada en el entrenamiento como técnica psicológica de apoyo en el deporte, en procesos de enfermedad como el cáncer, fibromialgia, etc.

También podemos aplicar esta técnica en nuestra vida cotidiana, por ejemplo, cuando se empieza un proyecto personal podemos asociarlo a experiencias agradables que han sucedido en nuestra vida, creando un estado interno que se asocia al proyecto y que impulsa al futuro.

Recordar un recuerdo positivo en los momentos difíciles ayuda a superar los problemas y a disminuir la ansiedad que estos provocan, pues al conectarnos con el recuerdo de que hemos superado algo, esto nos anima y nos hace pensar que podemos superarlo. La explicación científica se relaciona con la activación de determinados centros del cerebro mediante los estados de relajación intensos que produce la técnica de visualización a través de la conexión neurológica entre las áreas motoras y emocionales de nuestro cerebro, la técnica estimula la actividad del lado derecho de nuestro cerebro que está relacionado con la parte emocional y la creatividad, que facilita el hecho de centrarte en cómo vencer el miedo, cómo entender las causas de la ansiedad o cómo alcanzar un objetivo concreto.

Cerrar los ojos, intentar recordar momentos felices y emociones intensas y asociar el éxito pasado a la situación presente, nos ayudará a conseguir un estado mental positivo que contribuirán en gran medida a mejorar nuestra calidad de vida y en alcanzar las metas que nos propongamos.

Tu psicóloga online. Judit.

Aprender del fracaso.

Judit March — Thu, 08 Jul 2010 04:34:17 +0000

Grandes personajes de la historia que han logrado el éxito en las diferentes facetas de la vida, han pasado antes por grandes fracasos. Por ejemplo podemos hablar del caso de Steve Jobs (famoso empresario e informático estadounidense), cuando lo despidieron de la empresa que él mismo había fundado, como buen emprendedor que era, decidió crear otra empresa, montó su propio negocio que a demás de resultarle rentable, le permitió volver a su anterior negocio y a demás allí conoció a su futura esposa.

Él mismo explicó cómo le habían marcado los hechos de haber sido adoptado y de haber tenido dificultades económicas en su niñez, así cuando le diagnosticaron un cáncer incurable y le anunciaron que le quedaban pocos meses de vida. Éste, como muchos otros, son ejemplos de personas que a pesar de tener dificultades en sus vidas, no solamente lograron salir de las mismas, si no que también lograron convertirse en personas exitosas. Steve Jobs comentó en su interesante discurso en la universidad de Standford, la importancia de conectar las diferentes experiencias de nuestras vidas y encontrar que tienen un sentido. Pues cada crisis y cada fracaso pueden llegar a ser algo útil, porque los fracasos se acaban convirtiendo en oportunidades.

Cuando alguien no ha podido conseguir algo, su autoestima se ve perjudicada y acostumbran a aparecer los sentimientos de frustración, tristeza, y desilusión. Hemos interpretado esos sentimientos como algo negativo, esto nos lo ha reforzado nuestro entorno. Más allá de esta manera de entender el fracaso, podemos entenderlo como un mecanismo de conocimiento personal o un mecanismo que nos permite adquirir un autoconocimiento que puede guiarnos en nuestra vida. Este autoconocimiento nos da información sobre donde están nuestras capacidades y nuestras limitaciones.

La experiencias de fracaso nos permiten descubrir aspectos de nuestra vida que tenemos de mejorar o cambiar, ayuda a identificar prioridades, aquello que es importante y lo que no lo es, emprende a buscar otras opciones, nuevos caminos, estimula la capacidad de reflexión, nos capacita para ser comprensivos con los demás, permite evitar los mismos errores otra vez en el futuro, estimula a la reflexión interior y el contacto como uno mismo. Cuando superamos la dificultad, se fortalece el carácter y la autoestima y nos permite crecer en humildad.

Por muy terrible que sea lo que nos ha sucedido no deja de ser un resultado, algo que podemos aprender a mejorar y a corregir. En vez de perder el tiempo en culpabilidades y penas, es importante aprender de lo que ha pasado y saber transitar la crisis que acostumbra a acompañar el duelo del fracaso.

Fracasar y recapitular son los móviles que impulsan a la persona al crecimiento personal. Así que delante de la pérdida de algo importante, debemos hacernos las siguientes preguntas: ¿Qué he aprendido? ¿Qué quiero hacer a partir de ahora?
Debemos de tener presente de que la capacidad de aceptar los errores y aprender de ellos es algo que se consigue a través de los fracasos, pues se aprende tanto del fracaso como del éxito.

Tu psicóloga online. Judit.

La autoestima en tiempos de crisis

Iranzu — Thu, 29 Apr 2010 14:04:41 +0000

Estamos inmersos en lo que los entendidos en el tema llaman crisis económica, pero para los ciudadanos de a pie, no nos interesan tanto las grandes y complejas descripciones económicas de este periodo que suelen dar los políticos en sus mítines. Lo que nos interesa es como afecta esa crisis a nuestro día a día. No encontramos trabajo, los puestos a los que antes solo accedía gente sin experiencia, son ahora puestos peleados por profesionales con años trabajados en el sector que les ocupe, los sueldos están estancados y no nos podemos permitir protestar porque hay mucha gente en la calle sin trabajo que aceptaría sin pensárselo nuestro sueldo. Tenemos que restringir al mínimo nuestro ocio, porque entre la hipoteca, los niños, la comida….¡es tanto el dinero que se nos va!
En esta situación se produce a muy pequeña medida lo que sería según Darwin la selección natural de las especies. ¿Quiénes sobrellevan mejor los momentos difíciles? Los que estén mejor equipados para adaptarse al momento histórico que les ha tocado vivir. La clave esta en la autoestima, en la confianza en uno mismo y en la esperanza de saber que vendrán tiempos mejores.

A continuación vamos a confrontar a dos personalidades totalmente distintas para observar sus diferencias personales frente a la necesidad de adaptación a nuevas realidades contextuales:

Características de personas con alta autoestima

Afrontan con decisión sus problemas personales.
Frente a la incertidumbre, actúan con seguridad en si mismos y confiando en sus capacidades.
Tienen iniciativa a la hora de abordar las relaciones sociales.
No necesitan la aprobación de los demás para tomar decisiones.

Características de personas con baja autoestima.

No creen en si mismos y/o en sus capacidades.
Atribuyen el fracaso a actuaciones personales.
No acaban de cumplir las metas que se proponen.
Tienen temor al rechazo social por lo que se potencia la introversión.

Afortunadamente en la actualidad contamos con variadas técnicas psicológicas que nos ayudan a potenciar nuestros recursos personales, podemos aprender en que consisten y debemos entrenarnos en ser personas autónomas y a fomentar las habilidades y puntos fuertes de nuestra personalidad.

A partir de ahora, empezaremos una serie de artículos en las que vamos a intentar convertirnos en personas más capaces, y más seguras de nuestras habilidades. Pasaremos de la teoría a la práctica, pero mentalizaros de que eso también requiere esfuerzo personal. El psicólogo es la persona que os guía para poneros en el buen camino. No va recorrer las dificultades por vosotros, sino que os va ayudar a desarrollar habilidades para enfrentarlas mejor, pero siempre de manera autónoma. ¿Lo primero que hay que hacer? Como siempre examen de conciencia, pensar en la lista que he puesto un poco más arriba. ¿En que tipo de personalidad os encontráis?

Tu psicóloga online; Iranzu

Abrazoterapia. Una sencilla técnica para acercarnos a la felicidad

Iranzu — Tue, 27 Apr 2010 10:48:53 +0000

Hace ya un tiempo que hablamos de una técnica psicoterapeútica; la risoterapia, en la cual y mediante procedimientos de cohesión grupal, se pretendía el objetivo de alinearnos con el bienestar, la conciencia y la salud física emocional.
Hoy hablamos de otra técnica psicoterapeútica; la abrazoterapia.
¿Qué es?
Es una técnica cuya base central es el contacto terapéutico. Basa sus enseñanzas en que el contacto físico no es solo algo agradable, sino necesario para el bienestar físico y emocional del ser humano. La técnica central en la que se sustenta esta técnica es el contacto terapéutico, el cual es un proceso mediante el que se transmite o transfiere energía de una persona a otra, con el objetivo de potenciar el proceso de curación de un individuo enfermo o lesionado. La abrazoterapia nos habla de que este contacto terapéutico, se emplea entre otras muchas opciones para aliviar el dolor, la depresión y la ansiedad; para acrecentar en los pacientes la voluntad de vivir; para ayudar a los bebés prematuros (que se han visto privados de contacto en sus incubadoras) a crecer y fortalecerse.
¿En qué nos puede ayudar?
Los beneficios de los abrazos son inmediatos y reconocibles, y entre múltiples se destacan los siguientes:
• Potencian la autoestima
• Facilitan el entrenamiento en la empatía.
• Facilitan los desbloqueos físicos y emocionales.
• Nos permiten vivenciar la integración de cuerpo, mente y emociones.
• Nos sitúan plenamente en el Aquí y el Ahora.
• Favorecen la comunicación afectiva con nosotros y con el otro.
• Estimulan la gratitud.
• Despiertan la creatividad.
• Conectan con la intuición.
• Favorecen el entrenamiento de respuestas asertivas.
• Potencia el optimismo y el buen humor.
• Le brinda reconocimiento y protección a nuestro “niño interior”.
• Ahuyenta la soledad
• Favorece la expresión emocional
¿En qué se basa?
El fundamento científico del alto poder terapéutico del abrazo, esta en que mediante los abrazos se activa en el cerebro la liberación de oxitocina (hormona relacionada con la conducta maternal y paternal) y de serotonina (tiene que ver en la inhibición del enfado, de la agresión… previene por lo tanto ante posibles síntomas de depresión)Estas inhibiciones están relacionadas directamente con síntomas de depresión.) Todos estos efectos favorecen una sensación de bienestar, y plenitud en el momento del abrazo.
Una vez más una práctica sencilla para incorporar a nuestro día a día; siendo además una importante herramienta de comunicación no verbal. Cuando no encontramos las palabras, un abrazo transmite perfectamente las emociones y sentimientos que podemos estar sintiendo en ese momento. Y es que recuerda “abrazar, da vida al corazón”.

¿Sabes pedir perdón?

Iranzu — Tue, 16 Feb 2010 12:07:05 +0000

El creer en la posibilidad de cambio, es la semilla para que el optimismo empiece a brotar en nuestro interior.

Aparentemente es algo sencillo, sin embargo es un acto que no por sencillo es fácil. Hay personas incapaces de disculparse dado que temen que el pedir perdón les sitúe en una posición de debilidad frente a la otra persona. Sin embargo, para que nuestros vínculos afectivos y sociales sean saludables y nos aporten equilibrio y estabilidad, es fundamental que aprendamos a integrar el perdón en nuestras vidas.
El cometer errores es una característica humana, independientemente de nuestra edad, de nuestro sexo, de nuestra posición social, independientemente de que tengamos buen corazón y de que obremos de buena fe, nada ni nadie nos exime de cometer errores. Como seres humanos, la imperfección es una compañera de nuestro día a día y el cometer errores es la mejor muestra de esta afirmación. Esto no es ningún problema si tenemos la valentía y la nobleza suficiente para saber admitir nuestros errores y disculparnos, ya que el hecho de que nuestra intención no sea herir no nos exime de hacerlo.
Para pedir perdón es necesario dos cosas;
- Humildad, reconocer que te has equivocado es básico
- Valentía; es necesario ser valiente para admitir nuestro error y afrontarlo.

Errores más frecuentes:
- Precipitarse en la disculpa y no hacerlo de corazón
- Empezar a disculparse pero acabar echando la culpa a otros de tu error.
- Justificarse alegando razones externas.
- No hacerlo por iniciativa propia, sino incentivado por la situación
- Disculparse pero a continuación seguir cometiendo los mismos errores.
- Caer en dramatizaciones y victimismos.

Reglas básicas para pedir perdón.
- Sentirte realmente arrepentido por el acto cometido. Es necesario que las disculpas sean sinceras.
- Mostrar empatia. Hazle saber a la otra persona, que entiendes como se siente ante tu acto o tus palabras.
- Explicaciones claras y sinceras. Sin querer entrar en debates, es importante que intentes explicar a la otra persona por que hiciste /dijiste lo que hicistes.
- Reconoce el error.
- Dale tiempo a la otra persona para aclarar como vio él/ella la situación y como se sintió.
- Demuestra tus palabras con hechos. De nada sirve disculparse si una y otra vez se cae en el mismo error.
El pedir perdón es un acto muy importante a la hora de encontrar nuestro equilibrio emocional, eso si recuerda que lo que en realidad cuenta no son las palabras ni los gestos, sino el sentimiento que hay detrás de ellos. “No hay paz sin justicia, no hay justicia sin perdón”

Miedos a la hora de acudir a una consulta psicológica

Iranzu — Tue, 15 Dec 2009 06:00:57 +0000

A día de hoy y con los tiempos que corren, parece que poco a poco se van quitando trabas a la hora de acudir a la consulta de un psicólogo. Parece que ya nos vamos quitando prejuicios y ese estigma que tampoco nos favorecía en absoluto de “solo los locos van al psicólogo”.
Debemos de quitarnos el miedo de ir al psicólogo, no nos va a juzgar, sino que nos va a ayudar a encontrar la estabilidad psicológica necesaria para llevar una vida sana y saludable, si pensamos nuestros miedos y rechazos con tranquilidad lo podemos ver de forma clara. Si no tenemos reparo en acudir al médico cuando necesitemos curar nuestro cuerpo, ¿Por qué tenemos tantos reparos cuando se trata de curar nuestra alma?. Es muy importante saber pedir ayuda a tiempo.
Los principales miedos a la hora de acudir a una consulta psicológica son los siguientes:
- Miedo a lo desconocido
- Miedo al juicio
- Ideas erróneas
- Rechazo a la idea de pedir ayuda
En relación al momento en el que acudir a consulta, decir que esta decisión por norma general es totalmente subjetiva (de no ser que se traten de casos graves, en cuyo caso se recomiende por prescripción médica), ya que por norma general, no existe un momento especifico en el que haya que pedir ayuda. Cada problema afecta de manera muy distinta a las personas y somos nosotros mismos los que tenemos que decidir de manera voluntaria cual es el momento en el que pedir ayuda.
Mucha gente se puede llegar a preguntar cual es la diferenciación entre un problema que se puede llegar a solucionar de manera individual y entre uno que podemos llegar a necesitar ayuda profesional, personalmente establecería la diferencia en la existencia de síntomas asociados al problema tales como:
- Ansiedad
- Pérdida o aumento del apetito
- Inquietud
- Alteraciones del sueño
- Tristeza
- Cansancio inusual
- Falta de concentración
Todos estos son ejemplos de síntomas asociados a un problema que nos pueden ayudar a entrever que dicho problema nos esta superando y que podemos llegar a necesitar ayuda profesional.
Si ya te has decidido a acudir a consulta, recuerda siempre que el psicólogo debido a su ética profesional a la que siempre se debe acoger en el ejercicio de su profesión, está obligado a mantener el anonimato y el secreto profesional de todas las conversaciones que se llevan a cabo dentro de la consulta. No tengas miedo, no te desvíes del tema que realmente te interesa y/o preocupa, abre tu corazón y tus problemas y recuerda, “uno de los actos más valientes que puede realizar un ser humano es el de pedir ayuda”.

Vuestra psicóloga online, Iranzu

Acompañamiento en el proceso de morir

Iranzu — Thu, 05 Nov 2009 06:00:54 +0000

Casi todos nosotros al menos alguna vez en la vida nos hemos enfrentado a la muerte de un ser querido. Este, es uno de los acontecimientos más estresantes a los que nos enfrentamos en nuestra vida y si no lo tratamos de una forma adecuada la situación puede llevarnos a sufrir una crisis emocional de la que nos puede resultar muy difícil salir sin ayuda.
Sin embargo, siempre hablamos del duelo, de cómo afrontar la muerte de un ser querido…y nos olvidamos de lo que también es esencial el acompañamiento en el proceso de morir. En este caso es muy importante que seamos conscientes de las necesidades de la persona afectada, ya que por el dolor es posible que estemos centrados en las nuestras que van a ser muy diferentes de las suyas. En la persona que va a morir suelen surgir tres necesidades básicas:
- Necesidad de contar con la cercanía de alguien tranquilizante en el momento de enfrentarse a la muerte.
- Necesidad de un espacio psicológico para despedirse, cerrar asuntos pendientes, de descarga emocional…
- Necesidad de tener las necesidades fisiológicas cubiertas; cuidar el confort físico, limpieza personal, paliar el dolor, la “comodidad” es básica.
En estos momentos tan dolorosos para todos es esencial saber mantener una buena comunicación con la persona enferma. Esto implica tener cubiertos los siguientes aspectos:
- Crear una atmósfera donde se pueda sentir libre para expresar sus sentimientos, pensamientos, miedos, necesidades…
- Por nuestra naturaleza los seres humanos estamos enfocados a las acciones prácticas. En esos momentos en los que ya nada se puede hacer, debemos sentirnos cómodos aportando simplemente presencia y compañía.
- De nuevo relacionado con el punto anterior; es muy importante que no des consejos. Este es un punto de gran importancia y dificultad, escucha y acepta.
- Con frecuencia se trata a la persona enferma con mucha seriedad, esto es así porque nos sentimos anulados e intimidados ante la idea de la muerte cercana. El mantener conversaciones corrientes con la persona es también muy importante.
Por otro lado en estos momentos en los que las emociones están a flor de piel, es muy importante saber controlar nuestra comunicación no verbal. Debemos de restar atención a nuestro lenguaje corporal: expresión de la cara, mirada…Así mismo debemos de tener presente que es muy importante saber respetar el silencio de la persona.
Son aspectos básicos de debemos de tener muy presentes a la hora de de proporcionar nuestros últimos momentos de cuidado y compañía a una persona que se esta muriendo y es que recuerda: “mientras pensaba que estaba aprendiendo a vivir, he aprendido como morir mejor”.

Vuestra psicóloga online, Iranzu

Angustias del alma

Iranzu — Tue, 03 Nov 2009 06:00:39 +0000

En este artículo volvemos a hacer hincapié en la sociedad acelerada en la que vivimos, parece que si no tenemos al estrés como compañero de viaje nos falta algo. Las prisas, los atascos, las malas caras, los agobios… este es el día a día en el que estamos inmersos, esta es la realidad que hemos creado para pasar nuestra vida, somos seres evolucionados, somos seres racionales, somos seres inteligentes, y sin embargo….¿merece la pena?
Alguien se ha parado a pensar ¿cuanto tiempo nos dedicamos al día a nosotros mismos? Y ya no hablo de leer, pasear, o tumbarse en el sofá a ver la televisión, hablo de tiempo para ser conscientes de nuestros propios sentimientos, emociones, afectos…hablo de tiempo para conocer el mundo en el que vivimos y de tiempo para conocer a la gente que nos rodea. ¿Cuánto tiempo dedicamos a estas actividades? La respuesta es fácil: ninguno. La conclusión: estamos cometiendo un terrible error, pero por suerte aún estamos a tiempo.
La solución está en empezar a considerarnos como un todo; cuerpo, mente y alma, forman un complejo mundo de interrelaciones que no debemos descuidar. Una vez cuidadas esas relaciones internas debemos de prestar atención a nuestro yo interior y hacernos una pregunta: ¿Qué sentido tiene para nosotros nuestra vida?
Esta pregunta tan simple tiene una importancia increíble, dado que se puede decir que nuestras depresiones son debidas a “angustias del alma”, inquietudes existenciales que surgen cuando no descubrimos un sentido para nuestra vida.
Debemos encontrar nuestras motivaciones, valores e ideales y vivir de acuerdo con ellos. Parece fácil pero no siempre lo hacemos, un sencillo ejemplo es por ejemplo como ninguno tenemos ninguna duda cuando nos preguntan a que preferimos dedicar tiempo si a nuestra familia y amigos o a nuestros trabajos; la respuesta es obvia a la primera opción. Sin embargo ahora pensemos: ¿cuánto tiempo dedicamos al día a cada cosa?
Para, respira, piensa y actúa; toma decisiones y se consecuente. Y recuerda, lo más importante y lo único que nos va a reportar un bienestar inestimable es ser fieles a nosotros mismos.

Vuestra psicóloga online, Iranzu

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