FORMAS EN LAS QUE SE MANIFESTA EL MALTRATO:

Utilizas la técnica médica para ejercer daño sobre el cuerpo de tu hijo, esto genera en ti un cierto goce  al provocar que terceros manipulen y dañen el cuerpo de tu hijo convirtiendo esta forma de maltrato en un verdadero acertijo maquiavélico: Incnscientemente para ti, la disciplina médica sostenida en la curación y alivio del sufrimiento físico, es la que ocasiona el maltrato en el cuerpo del niño.

1. Extrañamente, tu niño es llevado insistentemente al lugar donde finalmente será desenmascarada tu fabulación. Es tal tu convicción materna de tu poder de manipular el orden médico , que te lleva a eludir lo evidente de una realidad, es en ese mismo lugar donde existe el riesgo de ser descubierta  como manifestación masoquista o necesidad de castigo ante algún sentimiento inconsciente de culpa, etc.
2. Este cuadro podría dar pie a la aparición de síntomas psicopatológicos en ti, a través de  una vincularidad disfuncional con tu hijo y la manipulación del  médico.
3. El médico finalmente llega al diagnóstico correcto. Acude a algún otro ( otro colega , el psiquiatra del servicio, psicólogo,etc ) para poder comparar la sensación de duda y malestar que le despierta el caso, ahí es cuando el descubrimiento del cuadro ocurre. El médico inicialmente había anulado su capacidad de reconocer algo que luego le resulta obvio, porque los síntomas físicos no son comprobados por ningún estudio simplemente porque no existen. Alguien los puso allí ( como un inductor astuto que deja huellas falsas para despistar a su perseguidor) justamente para desviar su atención sobre la verdad encubierta del maltrato materno.  Cuando finalmente llega al diagnóstico correcto tiene la sensación de haber sido engañado  o de despertar de un momento onírico extraño.

Estos casos suelen aparecer a raíz de algún acontecimiento desafortunado que puedes haber tenido con el padre de tu hijo, la ausencia de este padre en los momentos importantes de la vida con tu hijo ( nacimiento, etapas del crecimiento y desarrollo, primeros pasos, primeras palabras, etc); tienden a provocar en ti rabia exacerbada que llega a trasnsformarse en otras y nuevas sensaciones y sentimientos. Puedes autogenar culpa por esta aunsencia, y a raíz de ello deviene la angustia y el masoquismo que tiende a traspasarse hacia tu hijo. Muchas veces para no soportar el propio sentimiento de culpa por esta ausencia del padre, la proyectas o traspasas hacia tu hijo,  entonces, tu ya no eres la cupable de aquello, sino que tu hijo. Inconscientemente tiendes a culparlo a él y a castigarlo a través de éstas  representaciones enfermizas en el cuerpo de tu hijo.

Vuestra psicóloga online, Gabriela

Artículos relacionados

• 10 mayo 2011 — El Síndrome de Munchausen por poder : SMPP I
• 23 diciembre 2011 — Diseña tu vida este 2012
• 5 mayo 2011 — Chantaje emocional a los hijos durante la separación matrimonial o divorcio ( Síndrome de Alienación Parental) II
• 4 mayo 2011 — Chantaje emocional a los hijos durante la separación matrimonial o divorcio ( Síndrome de Alienación Parental) I
• 19 abril 2011 — Síntomas y determinantes de los Trastornos Alimenticios en la Adolescencia

CONTINUACIÓN:

¿ COMO PUEDES IDENTIFICAR SI TU HIJO ESTÁ “ALIENADO”?

1. Tu hijo puede adoptar una actitud de “denigración” que se manifiesta verbalmente y en los actos.
2. Tu hijo puede “dar pretextos poco creibles” o absurdos para justificar su actitud.
3. Tu hijo está absolutamente seguro de él y de su sentimiento de odio hacia el progenitor alienado. ( ausencia de ambivalencia).
4. Tu hijo afirma que nadie lo ha influenciado y que ha llegado solo a adoptar esta actitud.
5. Tu hijo no siente culpa por la denigración o explotación del progenitor alienado.
6. Tu hijo cuenta hechos que manifiestamente no ha vivido él, o que ha escuchado contar.
7. Tu hijo manifiesta desafecto a la familia entera y a los amigos del progenitor alienado.

¿ QUE PUEDES HACER COMO PADRE PARA TENER ÉXITO EN ESTE PROCESO?

• Seguir cursos para ser mejores padres.
• Estar calmado y controlar tus emociones.
• No abandonar nunca la lucha, a pesar de las ganas y del desánimo.
• Querer y ser capaz de encargarte de los gastos necesarios.
• Tener un abogado que conozca el síndrome y ponerte al corriente de las leyes y del funcionamiento de los tribunales.
• Pedir un estudio experto medicolegal o psicológico, a través de un perito judicial, que diagnostique el SAP y pueda recomendar o no el cambio del cuidado personal o tenencia.
• Buscar ayuda psicológica para reparar el vínculo perdido entre padre/ madre  e hijo/s.

Vuestra Psicóloga Online, Gabriela

• 4 mayo 2011 — Chantaje emocional a los hijos durante la separación matrimonial o divorcio ( Síndrome de Alienación Parental) I
• 17 mayo 2011 — Sindrome de Munchausen por poder: SMPP II
• 15 diciembre 2009 — Miedos a la hora de acudir a una consulta psicológica

La satisfacción personal es lo que nos mueve cada día, y gracias a esta ponencia muchos podreis ver lo importante que es quererse a uno mismo, y que en ocasiones, la vida es mucho más fácil de lo que estamos acostumbrados a pensar.

Recomendaciones importantes:

1. Cuídate. Tu cuerpo te lo agradecerá, y tu calidad de vida será mucho mejor.
2. Siente, disfruta, abraza, sonrie… y las cosas irán mucho mejor.
3. Aprende cada día cosas nuevas. La vida es corta y hay que aprovecharla, pero al mismo tiempo es muy larga y da tiempo a todo.

¡Disfrutad de los videos!

Emilio Duró: “El Coeficiente de Optimismo” Primera Parte from eLzO on Vimeo.

Emilio Duró: “El Coeficiente de Optimismo” Segunda Parte from eLzO on Vimeo.

Es un consejo muy atípico, pero muy bueno: ¡Seguid locos!

Vuestro nutricionista online, José Antonio.

Artículos relacionados

• 23 abril 2009 — La felicidad ¿Qué es?
• 27 abril 2010 — Abrazoterapia. Una sencilla técnica para acercarnos a la felicidad
• 13 diciembre 2009 — Hábitos para obtener una buena figura y aumentar la autoestima
• 10 diciembre 2009 — Entrena tu mente y encuentra tu felicidad
• 24 noviembre 2009 — Amistades para toda la vida

Qué duda cabe que el triunfo anima, alegra, nos hace sentirnos mejor. Y me atrevería a decir más: El triunfo nos aligera la carga que acumulamos diariamente, nos hace sentirnos livianos, felices y realizados con nosotros mismos.
Porque todo el mundo busca el triunfo. Desengáñate si piensas que no eres de los que anhela triunfar. Quizás un día no sientas la necesidad de verte triunfador. Pero con el paso del tiempo (días, semanas…) el triunfo se vuelve necesario. Todo el mundo tiene una necesidad de autorealizarse, por ejemplo viendo como están consiguiendo que sus hijos crezcan sanos y con una buena educación. Otros buscan un triunfo profesional, o poner su granito de arena para hacer de este mundo un mundo mejor.
Pero nada es gratis, y el triunfo cuesta. Es por ello, por lo que cuesta, que se saborea más intensamente con el paso de los años.
De todas formas, el triunfo hay que buscarlo. No hemos de dejar de hacerlo. Nadie sabe dónde puede darse la oportunidad de triunfar la próxima vez:

• Durante un viaje (no es el mejor lugar para buscarlo, y muchas veces necesitamos ayuda externa para conseguirlo) aquí un video al respecto.
• En la oficina (¡qué satisfacción ver la cara que se les queda a los compañeros de trabajo mientras triunfamos!)
• Para las mujeres, triunfar significa volver a ver el sol…
• Para las jóvenes, triunfar sería como poder meterle mano al bote de mermelada… , o éste.
• Pero el triunfo tiene sus contrapartidas: Muchas veces descuidamos a la familia, a la pareja, a los amigos. Y ésta puede buscar cobijo en conocidos. Vean, si no, lo que nos puede pasar si priorizamos el triunfo sobre las relaciones sentimentales:

¿Y cómo se consigue triunfar en el día a día?

Buena pregunta. No todos pueden conseguir un triunfo diario. Pero les podemos dar una serie de recomendaciones para que el triunfo no se demore más de lo tolerable. Las encontrarán en el siguiente enlace.

En cualquier caso el triunfo es una buena carcajada al día.

¡Que usted lo triunfe bien…!

Tu doctor online, Francisco.

Artículos relacionados

• 21 febrero 2011 — ¿Cómo incremento la ingesta de fibra en mi dieta?
• 31 enero 2011 — Manzanas
• 14 enero 2011 — ¿Halitosis?
• 30 noviembre 2010 — Los inconvenientes del embarazo y por qué las mujeres se merecen toda mi admiración
• 28 mayo 2010 — ¿Es normal el estreñimiento?

La neurología explica que tenemos tres tipos de memoria: la memoria a largo plazo, la memoria a corto plazo y la memoria sensorial. La memoria a corto plazo permite retener aquello que ha ocurrido o se ha presentado varios minutos u horas antes. La memoria a largo plazo es la que sirve para conservar la información durante un periodo de tiempo más prolongado, y la inmediata seria el tipo de memoria de aquello que ha ocurrido o se ha presentado apenas unos segundos antes, la memoria a largo plazo se relaciona con las funciones de percepción, atención y conciencia. Pero este tipo de memoria no únicamente sirve para guardar información, también podemos utilizarla como terapia.

Las personas acostumbran a pensar en cosas agradables cuando están tristes o bajas de moral, ya que el hecho de recordar se puede utilizar como un antídoto contra la tristeza. La memoria no es solamente una reserva de momentos felices que nos reconfortan, por una parte tenemos un recuerdo y por otra parte la sensación de cómo éramos y cómo nos sentíamos cuando estábamos experimentando la vivencia agradable.

La visualización es una técnica psicológica basada en la relajación, empleada para alcanzar una condición emocional deseada a través de imaginar una imagen concreta o evocando imágenes positivas. Es una herramienta muy útil para conseguir un mayor control de la mente, de las emociones y la conducta. Esta técnica, mediante el uso de la imaginación de una manera positiva y creativa, puede cambiar emociones que tendrán luego un efecto positivo en el cuerpo y la mente.

En la actualidad, los usos terapéuticos de las imágenes han sido reconocidos por la psicología y la psicoterapia. La técnica ha sido utilizada en el entrenamiento como técnica psicológica de apoyo en el deporte, en procesos de enfermedad como el cáncer, fibromialgia, etc.

También podemos aplicar esta técnica en nuestra vida cotidiana, por ejemplo, cuando se empieza un proyecto personal podemos asociarlo a experiencias agradables que han sucedido en nuestra vida, creando un estado interno que se asocia al proyecto y que impulsa al futuro.

Recordar un recuerdo positivo en los momentos difíciles ayuda a superar los problemas y a disminuir la ansiedad que estos provocan, pues al conectarnos con el recuerdo de que hemos superado algo, esto nos anima y nos hace pensar que podemos superarlo. La explicación científica se relaciona con la activación de determinados centros del cerebro mediante los estados de relajación intensos que produce la técnica de visualización a través de la conexión neurológica entre las áreas motoras y emocionales de nuestro cerebro, la técnica estimula la actividad del lado derecho de nuestro cerebro que está relacionado con la parte emocional y la creatividad, que facilita el hecho de centrarte en cómo vencer el miedo, cómo entender las causas de la ansiedad o cómo alcanzar un objetivo concreto.

Cerrar los ojos, intentar recordar momentos felices y emociones intensas y asociar el éxito pasado a la situación presente, nos ayudará a conseguir un estado mental positivo que contribuirán en gran medida a mejorar nuestra calidad de vida y en alcanzar las metas que nos propongamos.

Tu psicóloga online. Judit.

Artículos relacionados

• 11 agosto 2009 — Relajación progresiva. Una sencilla práctica con multitud de beneficios
• 19 marzo 2010 — Alimentos para mejorar la hipertensión
• 11 marzo 2010 — Yoga para gente ocupada
• 20 octubre 2009 — En busca de la felicidad perdida
• 24 septiembre 2009 — Yoga. ¿Qué es y para que sirve?

Grandes personajes de la historia que han logrado el éxito en las diferentes facetas de la vida, han pasado antes por grandes fracasos. Por ejemplo podemos hablar del caso de Steve Jobs (famoso empresario e informático estadounidense), cuando lo despidieron de la empresa que él mismo había fundado, como buen emprendedor que era, decidió crear otra empresa, montó su propio negocio que a demás de resultarle rentable, le permitió volver a su anterior negocio y a demás allí conoció a su futura esposa.

Él mismo explicó cómo le habían marcado los hechos de haber sido adoptado y de haber tenido dificultades económicas en su niñez, así cuando le diagnosticaron un cáncer incurable y le anunciaron que le quedaban pocos meses de vida. Éste, como muchos otros, son ejemplos de personas que a pesar de tener dificultades en sus vidas, no solamente lograron salir de las mismas, si no que también lograron convertirse en personas exitosas. Steve Jobs comentó en su interesante discurso en la universidad de Standford, la importancia de conectar las diferentes experiencias de nuestras vidas y encontrar que tienen un sentido. Pues cada crisis y cada fracaso pueden llegar a ser algo útil, porque los fracasos se acaban convirtiendo en oportunidades.

Cuando alguien no ha podido conseguir algo, su autoestima se ve perjudicada y acostumbran a aparecer los sentimientos de frustración, tristeza, y desilusión. Hemos interpretado esos sentimientos como algo negativo, esto nos lo ha reforzado nuestro entorno. Más allá de esta manera de entender el fracaso, podemos entenderlo como un mecanismo de conocimiento personal o un mecanismo que nos permite adquirir un autoconocimiento que puede guiarnos en nuestra vida. Este autoconocimiento nos da información sobre donde están nuestras capacidades y nuestras limitaciones.

La experiencias de fracaso nos permiten descubrir aspectos de nuestra vida que tenemos de mejorar o cambiar, ayuda a identificar prioridades, aquello que es importante y lo que no lo es, emprende a buscar otras opciones, nuevos caminos, estimula la capacidad de reflexión, nos capacita para ser comprensivos con los demás, permite evitar los mismos errores otra vez en el futuro, estimula a la reflexión interior y el contacto como uno mismo. Cuando superamos la dificultad, se fortalece el carácter y la autoestima y nos permite crecer en humildad.

Por muy terrible que sea lo que nos ha sucedido no deja de ser un resultado, algo que podemos aprender a mejorar y a corregir. En vez de perder el tiempo en culpabilidades y penas, es importante aprender de lo que ha pasado y saber transitar la crisis que acostumbra a acompañar el duelo del fracaso.

Fracasar y recapitular son los móviles que impulsan a la persona al crecimiento personal. Así que delante de la pérdida de algo importante, debemos hacernos las siguientes preguntas: ¿Qué he aprendido? ¿Qué quiero hacer a partir de ahora?
Debemos de tener presente de que la capacidad de aceptar los errores y aprender de ellos es algo que se consigue a través de los fracasos, pues se aprende tanto del fracaso como del éxito.

Tu psicóloga online. Judit.

Artículos relacionados

• 20 mayo 2010 — ¿Cómo te enfrentas a los conflictos?
• 29 abril 2010 — La autoestima en tiempos de crisis
• 20 abril 2010 — Crisis de pareja
• 10 diciembre 2009 — Entrena tu mente y encuentra tu felicidad
• 12 agosto 2009 — ¿Cómo conseguir el mejor cuerpo del verano?

Vuestra psicóloga online, Iranzu

Artículos relacionados

• 13 julio 2010 — Técnicas de visualización: recordar para ser feliz.
• 6 mayo 2010 — Viaje interior
• 29 abril 2010 — La autoestima en tiempos de crisis
• 13 diciembre 2009 — Hábitos para obtener una buena figura y aumentar la autoestima
• 11 junio 2009 — ¿Los pensamientos negativos no te dejan respirar? ¡Pisa el freno!

Estamos inmersos en lo que los entendidos en el tema llaman crisis económica, pero para los ciudadanos de a pie, no nos interesan tanto las grandes y complejas descripciones económicas de este periodo que suelen dar los políticos en sus mítines. Lo que nos interesa es como afecta esa crisis a nuestro día a día. No encontramos trabajo, los puestos a los que antes solo accedía gente sin experiencia, son ahora puestos peleados por profesionales con años trabajados en el sector que les ocupe, los sueldos están estancados y no nos podemos permitir protestar porque hay mucha gente en la calle sin trabajo que aceptaría sin pensárselo nuestro sueldo. Tenemos que restringir al mínimo nuestro ocio, porque entre la hipoteca, los niños, la comida….¡es tanto el dinero que se nos va!
En esta situación se produce a muy pequeña medida lo que sería según Darwin la selección natural de las especies. ¿Quiénes sobrellevan mejor los momentos difíciles? Los que estén mejor equipados para adaptarse al momento histórico que les ha tocado vivir. La clave esta en la autoestima, en la confianza en uno mismo y en la esperanza de saber que vendrán tiempos mejores.

A continuación vamos a confrontar a dos personalidades totalmente distintas para observar sus diferencias personales frente a la necesidad de adaptación a nuevas realidades contextuales:

• Características de personas con alta autoestima

1. Afrontan con decisión sus problemas personales.
2. Frente a la incertidumbre, actúan con seguridad en si mismos y confiando en sus capacidades.
3. Tienen iniciativa a la hora de abordar las relaciones sociales.
4. No necesitan la aprobación de los demás para tomar decisiones.

• Características de personas con baja autoestima.

1. No creen en si mismos y/o en sus capacidades.
2. Atribuyen el fracaso a actuaciones personales.
3. No acaban de cumplir las metas que se proponen.
4. Tienen temor al rechazo social por lo que se potencia la introversión.

Afortunadamente en la actualidad contamos con variadas técnicas psicológicas que nos ayudan a potenciar nuestros recursos personales, podemos aprender en que consisten y debemos entrenarnos en ser personas autónomas y a fomentar las habilidades y puntos fuertes de nuestra personalidad.

A partir de ahora, empezaremos una serie de artículos en las que vamos a intentar convertirnos en personas más capaces, y más seguras de nuestras habilidades. Pasaremos de la teoría a la práctica, pero mentalizaros de que eso también requiere esfuerzo personal. El psicólogo es la persona que os guía para poneros en el buen camino. No va recorrer las dificultades por vosotros, sino que os va ayudar a desarrollar habilidades para enfrentarlas mejor, pero siempre de manera autónoma. ¿Lo primero que hay que hacer? Como siempre examen de conciencia, pensar en la lista que he puesto un poco más arriba. ¿En que tipo de personalidad os encontráis?

Tu psicóloga online; Iranzu

Artículos relacionados

• 31 agosto 2010 — ¿Por qué los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez?
• 8 julio 2010 — Aprender del fracaso.
• 20 mayo 2010 — ¿Cómo te enfrentas a los conflictos?
• 6 mayo 2010 — Viaje interior
• 4 mayo 2010 — Como convertirnos en personas más capaces

Artículos relacionados

• 10 diciembre 2009 — Entrena tu mente y encuentra tu felicidad
• 4 marzo 2011 — Azucar oculto en los alimentos
• 27 febrero 2011 — Educar a los niños/as en el agua
• 16 febrero 2011 — “Coeficiente de optimismo” por Emilio Duró
• 30 enero 2011 — La importancia de la actividad física

Porque la vida no es un camino de rosas.
Y que aburrida sería si lo fuera ¿no es cierto?
Cualquier pareja con algo de trayectoria juntos a sus espaldas, saben que el conflicto es inherente a la relación. No es ahí donde reside el inicio de las crisis, sino en la forma de solucionarlos. La mayor dificultad a la que se enfrenta la pareja, no es el problema en si, sino el aprender a solucionar las dificultades que vayan surgiendo de manera armónica y equilibrada.
Para llegar a este punto de habilidad hay que tener en cuenta los siguientes aspectos:

1.- Determinantes ambientales.
Debemos de saber que una conducta no aparece de manera aislada, sino que tiene lugar en un contexto en el que hay circunstancias que la desencadenan y que la siguen. Aquí entran en juego los reforzadores positivos y los negativos. Por ejemplo, “un miembro de la pareja ha tenido un buen día y decide irse hoy a casa pronto después del trabajo y tener así tiempo para disfrutar de la pareja. Si la conducta “llegar pronto a casa va seguida de consecuencias agradables, es probable que en el futuro se repita ese comportamiento. Si la conducta va seguida de riñas, o sinplemente de que la persona que se encuentra en casa, no presta atención a quien ha llegado pronto, esta absorto/a en sus cosas, lo más probable es que la conducta “llegar pronto a casa” se extinga y tienda a desaparecer.

2.- Intercambio de reforzadores.
Si hay un hecho contrastado y defendido por muchas investigaciones, es que el desacuerdo o conflicto dentro de la pareja esta directamente relacionado con el bajo nivel de reforzadores positivos intercambiados entre las partes. Recuerda a tu pareja lo que te gusta de él/ella, valora los esfuerzos que hace porque la relación vaya bien (independientemente de los resultados de estos intentos), e intentar salir de la rutina, y mantener las sorpresas…

3.- Comunicación eficaz y resolución de problemas.
Es habitual entre las parejas en crisis que utilicen tácticas de comunicación basadas en el castigo y/o en el reforzamiento negativo. Ejemplos de estas conductas suelen ser las críticas, las regañinas…Con estas conductas pretendemos cambiar las conductas del otro que no nos gustan, sin embargo debemos de darnos cuenta de que lo único que conseguimos es crear insatisfacción, tensión y evitación mutua.

Cuida a tu pareja, valora estos aspectos que hemos comentado y piensa como esta tu relación. Mi recomendación de hoy, que nunca os olvides de que en algún momento, esa persona que tenéis delante fue el centro de vuestro universo.

Tu psicologa online; Iranzu

Artículos relacionados

• 18 agosto 2009 — Claves para encontrar la felicidad en pareja
• 25 mayo 2010 — Dos sexos. Dos formas de ver la vida.
• 20 mayo 2010 — ¿Cómo te enfrentas a los conflictos?
• 1 abril 2010 — Como afrontar una separación
• 18 febrero 2010 — ¿Has encontrado a tu media naranja?